実感がまだない
まだ雲を掴んでるみたいな、事実が感情から離れて先を進んでるみたいな。
フラれたのにまだ未来を信じてるみたいな。
10000回だめなら20000回やろう、みたいなそんな気持ちなわけでも特にはなく。
自分が憧れる好きな人を好きになるんじゃなくて
自分を好きになってくれる人の中から好きな人を選べって
私の母がその妹にそう言ったらしい。
それも一理あるのかもしれない。
でも私の人生、数少ないサンプルでは
私を好きになってくれる人の中に私が惹かれるような人はいなかった。
それって私の魅力がその程度ってことだよね、って思ってる。
私はいつか私を振った人たちが惜しいと思うような人になりたいなぁ。
今まで恋の終わりにしか告白したことがなかったけどさ。
好きな人が自分より上のところにいるとして、私は綱で出来た梯子を昇っていきたいな。
これは人を好きになる時の話で。
恋が終わった今は、どうしていく？
なんか今は育ちきっていなかった恋を強制的に孵化させた感じかも。
事態を飲み込めてない。
私が悲しいのか、悲しくないのかも分からない。
もし悲しいのなら、ちゃんとどん底まで悲しみたい。
今、電車で山梨から東京に帰っている。
お盆の提灯が家々の軒にぶら下がっている灯りが美しい。
私は悲観的だし、かと思えば楽観的だしおかしいのかもしれない。
もう恋愛をやめたい、人を好きになるという感情が無くなればいいのに、って何回思ってきたか分からない。
人を好きになるという感情を知らずに、街行く2人を見ても何も感じずに、明日からそうにでも変わったら幸せに生きられるかな。
人から受け入れられないってやっぱり辛いことだよ。
だけどやっぱり苦しみも知って、生きていかなきゃいけないんだろうなぁ。
星占いでは、私が今世で向き合うテーマの一つに「パートナーシップ」ってものがあった。
いつどういう形で向き合うんだろうな。
私大人になってから、一年以上の片思いってあんまりしてない気がする。
無理に思い出そうともしてないけど。過去の恋は。
もうそろそろ恋の賞味期限切れになるのかもな。
それはそれで良い。
