昨日初めて21時という、もう寝る準備を始めたい時間にジムに行ったら
仕事帰りにかわいい・かっこいいを目指してる猛者しかいなくて刺激受けた。
私がヒップアブダクションしてる時にマットのところに、あんなふうになりたい〜って思ったお姉さんいて
後からその人がヒップアブダクションしてるの見てみたら、股の可動域がすごい広かった。
私のヒップアブダクション、あんまり効率的じゃなかったのかも。
もっと重量を下げて股を目一杯広げてキープ、をやってみようかな。
もう一回アズサダンシーの動画とか見直してみよ。
猛者が多い時間は、ベンチが激混み。
こういう時のためにロープとかも覚えていくと良いかも。
インスタグラマーになってからモチベーション上がってきた。
今日、春分の日が宇宙元旦らしい
スピリチュアルの世界では大切な日らしいってことは知ってたけど、どんな日なのかよく分かってなくて調べてみたら今日やるといいことが出てきて、こうやって書いてあった。
なんかこれを見て、そういえばフィットネスの運動のInstagramを始める約束したんだった！って真っ先に思い出して、今日それを作っちゃおう〜って思いついた。
それでさっき作ってきたよ、Instagram。
そしてもう一つ、こんなことも書いてあった。
なるほどね。
じゃあ私は、あなたとやることに決めた！
そしてこれを見てくれている人と、これから私のInstagramを見てくれる人にも。
筋トレ女子と繋がりたい。
suika.beautyで検索🔍
胸がいっぱいになると、お腹もいっぱいになってご飯が全然食べられない。
お腹はすいていたはずなのに3口くらいで、満腹な気分になる。
私のお寿司たまご二つ乗ってるんだ〜！
すごいでしょ☺️
胸がいっぱいすぎて今も言葉が出てこない。
お腹の中で気持ちがふわふわくるくる回ってる。
今までだったら全部ここに書きたい、なんでもここに書いて嬉しいこと、幸せを全部広げて開いてお店を出したいって思ってきたけど
確かに私だけの宝物にするのもいいかもしれない。そんな気持ち。
ねぇこれ全部私だけの宝物にしていいの？
あれもこれも全部いいの？
じゃあ大事にしまっておこ。
今イライラしてるのは、私がやろうとしてることを危ないよって言われていること。
こんなことで怒ってばっかりの人生。
笑っちゃうよ。
今度風くんのコンサート見に、1人でニューヨーク行くんだけど
フォロワーさんにいろいろ危ない危ないキャンペーンをされている。
なんか20代女性にはお勧めしないって旅行会社の人に言われたとか
他の人(風くんのコンサートに日本から行く知らない人たち)と一緒の飛行機一緒のホテルがいいとか。
私は海外行く時必ず外務省の渡航勧告を見るようにしてるんだけど、これアメリカ全土ね。
危険情報は出ていない。
一方こちらは、私が留学してインターンしてってとにかく1人で何回も行っているフィリピン。
レベル1と2と3になってるの。
すぐこういうの調べて、全然大丈夫じゃんとか思っちゃう。
人からこうした方がいいって言われるのが好きじゃない。
ニューヨーク1人が危険とか聞いたことないから、何回もニューヨーク行ってる友達にも質問してみてる。
とりあえず、そうやって言ってくれた人も心配して言ってくれてるんだと思うし
その人の世界では危険なんだろう。
私の世界ではハッピーハッピーなんだよね。
とりあえず、おっけー👍
好きにしてくださ〜い🏮って思って
放置してる。
大体人によって、経験が違うんだからそりゃ一人旅したことない人が初めて行くのは危ないってことかもしれないよ？
私も一人旅行ったことない人には、台湾とかおすすめする思う。
ちなみにタイも首都のバンコクとかがレベル1だった。
タイも一人旅したことあるんだけどなぁ。
まぁ旅には絶対はないから絶対安全とは言い切れないんだけどね。
だからこそ、私ってかなり危機管理いつも気をつけてるの。
だからそれをこれからも続ける。
一人旅大好きだから、人に何か言われたからってやめるとかしたくない。そのつもりもないし。
むしろ、絶対安全に1人で行って帰ってくるぞ〜って気持ち満々。
別に1人じゃなくてもいいんだけど、知らない人と集団行動はNO
コンサートの後、駅まで一緒に帰るとかレストラン一緒に行って、ホテル一緒のタクシーで帰るとかはぜひしたいんだけどね。
会場のあたりは治安そんなに良くないみたいだし。コンサート終わるの夜だし。
まぁそしたら、隣の人とかに話しかけて一緒に駅まで行ってもらおうとか思ってたけど。
こんなこと私がブログで言ってたって内緒ね！
朝家を出たら、朝日がまぶしくて新しい日が始まった感じがした。
私が好きな映画 ララランドのanother day of sun が似合いそうな一幕。
昨日までは気が付かなかった花々が、今日が誕生日なの！って言うみたいに咲き乱れてて春の訪れと新たな命の誕生を感じた。
今日春が訪れたことがとても嬉しい。
待ち焦がれていた日だから。
今日は私が生まれてから半年間、待っていた日だ。
たぶんあなたに会いたくて毎日泣いてた。
愛すってことは、与えるためにあるのかなって。
人間は「与える」っていうことをしていく存在だからその「与える」をするために、それを達成するために愛することがあるのかな。
愛することは与えること。
だから愛することが目的じゃなくて、最終的な到達点は与えることなのかな。
与える、手を放す。
軽くなる。
軽くなりたい〜〜！！！
※これを見た人は、もしかしたら私のこと嫌いになっちゃうのかもしれないけど一回どんな自分もどんな気持ちも書いてみたいって思ったから書いてみる。
昨日いつものようにお気に入りのブログ見た。
そしたら、とあることが書いてあって、私はその文章を見た瞬間
血管の中を通る血が反対側に流れていくみたいな、一瞬で時が止まって全部が砂になって流れていくような、心臓瞬間冷凍されてロックされちゃうみたいな心地がした。
そこには私とは違う人からお見舞いをもらってすっごく喜んでる人の姿があった。
私はといえば、私だってお祈りしてたし想ってたし、今日だってあれが届くし、他にも〜〜〜なのにちょっと遅いだけで先を越されたし、それが伝わらなかったし、完敗した〜と思った。
これもまだ抜けない私の良くないくせだけど、べつにあなたのこと好きじゃありません。あなたのことを言ってたんじゃありません。っていう余計なことも考えちゃった。
(愛される為に愛すのは悲劇？)
本当にこれを書くとびっくりさせちゃうかもしれないし、引かれるかもしれないけど、1ヶ月間毎日３回聴くと恋愛運が急上昇する動画も1ヶ月以上毎日続けてたのに、あれも全然意味なかった。
そのほかのあれもこれも全部意味なかったんだって思った。
そんなこと思わないで、って言えないし(だって思考や感情を制御するなんて誰にもできないし、どう思って何を考えるかなんて本当に誰にも与えられた自由だもん)
なんでそうなの、とももちろん言う権利もないし
仕方ないと思った。
もう終わりなんだって思った。
だから昨日は毎日欠かさず続けてたその恋愛の動画をやめて執着を手放す動画を見た。
2回見た。
それで書いたのが昨日のホワイトデーのブログ。
風くんもその数時間後に手を離す、軽くなるって言ってた。
